La marcha parental

No puedo creerlo, me voy la playa por año nuevo. Sonará tonto y bien antiveraniega esta frase de apertura; pero en mis 21 años de existencia jamás había pasado un año nuevo soleándome y mostrando mis bondades ante otros bañistas. Esta idea vino a mi mente porque sé lastimosamente que es mi último año para gozar de las terrenalidades alcohólicas y tóxicas, ya que el internado médico inicia los últimos días de diciembre.

Esta idea estuvo zumbando en mi mente toda la semana y por eso me decidí. Luego de alquilar la casa, comprar mi atuendo novoañero ( que decididamente suele tener pizcas de negro y blanco), y adquirir la preciada entrada all included VIP , pensé que lo poco que restaba del presente año iba a ser bueno. Sin embargo, me he topado con una realidad que sé que está presente pero muchas veces pasa inadvertida por un joven parrandero como es mi caso. Este cachetada de "tierra firme" llegó a mí en forma de primero una simple discusión con mi mamá por mi manera de gastar el dinero, que me hizo percatarme de un moretón en el rostro de mi mamá, específicamente en su mentón. Lo más obvio es que cuando uno ve un moretón piense que es producto de un accidente común y silvestre como un tropezón o el golpe de un objeto;o más bien uno Lolístico como el resbalar con la cáscara de una fruta.

Pero no, para mi sorpresa e indignación fueron las manos de mi padre quienes obraron en mi mamá. No sabía cómo reaccionar y sé que a una mujer no se le toca ni con el pétalo de una rosa, pero hay golpes merecidos en mi opinión. Por ejemplo, si alguien viene a atacarte impulsivamente ( como suele hacerlo mi mamá con sus ataques de celos), no vas a dejar que te lance lo primero que se cruce en su camino, pero tampoco te vas a mandar con una llave mismo Karate Kid. Eso me hace recordar que yo también alguna vez herí a mis padres físicamente ( auqnue más han sido las dagas emocionales) con un jalón de pelos, o un forcejeo de manos cuando no quería recibir un castigo con la correa.

El daño es parte de nosotros, pero casi siempre no se toma en cuenta en una retrato de familia feliz.

Luego de que mi mamá me dijo que mi viejo había estado ebrio el día anterior, y que le mandó un señor sopapo cuando ella le reclamó por una infidelidad pasada, cuyos estragos aún resuenan en las paredes y cuerdas vocales viperinas del hospital María Auxiliadora. Y he aquí algo importante que recuerdo de la conversación de hoy :" Ahora me doy cuenta que lloré más por el hecho de que la persona con la que me engañó no me llegaba ni a la punta del taco".Y es que verdaderamente un engaño mínimamente debe ser con alguien con quien te puedas medir de tú a tú. La elección de mi papá en cuanto a su querida habla mucho de él, y de cómo se ve a sí mismo. Una mujer motosa, enana, medio prieta pero de poto ancho y senos generosos enchuchó a mi papá (Ojo no rajo porque quiero ni porque me creo la gran cosa, sino simplemente es la visión de un hijo) . Y si la comparo con mi mamá, entiendo su rabia e impotencia. Y es ahí donde ha radicado una pregutna existencial de toda mi vida ...¿porqué se casaron? Mi papá es un chico del Callao,que vino deun hogar de condiciones socioeconómicas bajas de cuya prole él es por decirlo el único - junto con mi tía Elsa - que posee un título profesional. De joven trabajaba y estudiaba para mantenerse. Hacía innumerables viajes a la Sierra y Selva para vender los trajes sui géneris que confeccionaba mi abuela, y a pesar de ser tentado por los vicios no cayó en ellos. Por así decirlo, se hizo sólo y ahora es un excelente médico. Creo que esa es la razón por la cual mi mamá quedó fascinada. Si bien ella tampoco era de la high, poseía propiedades y un status que le permitía vivir holgadamente. A comparación de mis tíos paternos, los de parte de mi mamá se conviertieron todos en profesionales bajo el castrante mando de mi abuelo Néstor, de quien me dicen fue un excelente padre pero un esposo perro.

Estas diferencias son tal vez las que juntaron sus caminos. Pero si pienso de manera suspicaz podría decir que mi papá sólo era un aprovechador que buscaba alguna chica que lo hiciera escalar socialmente, y que mi mamá buscó mostrar su rebeldía contra la actitud ,a veces prepotente, de mi abuelo, al conseguirse un partido que no iba a ser bien visto por su círculo.

Tal vez pensaron que esas diferencias no iban a jugar en su contra, pero 21 años más tarde vuelven a saltar por un engaño. No es el hecho de decir que un hombre se mete en cualquier hueco, o que tal o cuál hueco es más facil que aquél. Me pongo en el lugar de mi mamá y digo " mi papá ha orinado en donde otros gan cagado", y me pongo en el lugar de mi papá quien muchas veces se quejaba de que mi mamá sólo vivía abnegada al trabajo, no gustaba departir con las amistades y mucha de su vida giraba en torno a su núcleo familiar infantil, mis abuelos y sus hnos, lo cual lo hastiaba muchas veces.

El ánalizar el móvil por el cual se rigen las familias varía de individuo en individuo, pero creo que ese ejercicio me humaniza más y me acerca más a mis padres. En verdad, los amo a pesar de todo.

... Y pensar que estas ideas surgieron de una simple queja de mi mamá porque me corté el cabello en Corte y Café y peor aún porque me dijeron que si me hacía las cejas me vería mejor.

Entre el chocotón y ser potón

Acabo de volver del gimnasio y me invade una sensación extraña. No es que me sienta fatigado, sino que tengo claro que me aburro rápidamente de aquellas cosas que para obtenerlas requieren de mucho sacrificio ( suena patético pero ni modo), especialmente esfuerzo físico.


Ya hace 1 semana que he comenzado a asistir a un gimnasio que está cerca a mi casa; y en verdad me cuestiono el por qué me inscribí y tengo dos hipótesis: una es porque quiero que aquella persona que me dejó vuelva a mí, lo que implica que me vea en mejores condiciones de las deplorables y ñoñísticas en las que me encuentro ahora. La otra razón ( y que se supone debería primar...) es que por haber consumido antidepresivos y abusar de alcohol todo este año, mi estructura anatómica pasó de ser un ligeramente esbelto muchacho a ser un chico con el trasero de picaronera y barriga de recién casado 30añero adicto al FULLVASO.... es decir no estoy en condiciones de mostrarme a la luz del sol... ( aunque la ropa me queda más rica y apretadita jojo).

Justamente, el día en que tomaron mis medidas, sentí que me cachetearon durísimo luego de comparar dichas mediciones con las que tenía cuando gozaba de 18años. Luego de esto, el trainer profundizó más la herida,al someterme a una rutina de full cardio y abdominales por 15 días ... es decir.... tenía una rutina de una tía cincuentona que no tiene nada que hacer en su casa, que pasa todo su día entre cócteles y tecitos con Maripili Conchatoro Montes de Oca y que lo único que hace es mandonear a la empleada de turno, y dizque preparar cenas navideñas para la Teletón bajo un stand que dice "Maripili GOURMET".

Y es que en verdad esto de la cultura "fitness" es una verdadera tortura para la mayoría de los seres humanos , ¿no? La inscripción tiene vigencia por 4 meses pero puedo ver que al 2do mes iré sólo 3 veces por semana y el 4to mes a duras penas haré cardio. Entiendo que es bueno mantenerse saludable y es por ello que quiero volver a mi peso, pero de ahí a ir a pasar 2 horas de mi tiempo entre pseudo adonis (el gran dilema de cara fallida vs buen cuerpo), y entre copias cholengues de La Sirenita y las Hooter Girls. Como máximo, compraría Herbalife o vinagre de manzana para ayudar a domar a mis mondongos y reformarlos. Más aún,no me veo para nada en el futuro comprando proteínas ni OvoPower,etc etc... ya que mi adicción es otra ($$$$ fever ), pero debo admitir que siempre será un sueño el tener un cuerpo torneado marcado y unos abdominales que recuerden a un tablero de Sudoku enterrado en mi piel. Me conozco y sé que soy bastante flojo, y trataré en estas fechas de no ceder ante la tentación navideña del atracón de pavo, lechón o pato con su aromático y delicioso puré de manzana acompañándolos.

Tú querido lector, también trata de fijar esta idea que cito de una de las tantas pacientes que vimos en el hospital psiquiátrico : " Como para nutrirme mas no para engordar ".
Así que ya lo sabes , aunque tengas la misma comida por dos semanas, de desayuno sandwich de pavo, de almuerzo pavo con arroz, de cena panetón con chocolate y demás combinaciones posibles intentando corromper tu débil y mortal paladar, date cuenta que el señor sol y los demás bañistas merecen tener una bonita vista, y que aún hay gente que caza ballenas y sachavacas.

Es la firme promesa que me hago por este año, resistir ante la golosería papanoelística...


... Y sigo con los dedos de mis manos cruzados :P .... FELIZ NAVIDAD A TODOS

COMBI TRIP!!!

Aquí los dejo con una pequeña historia, que seguro se repetirá a menudo en las vidas de los pobres entes que debemos usar el servicio público :)

COMBI TRIP


Fallido. Me digo a mí mismo una y otra vez…. ¡Fallido! Es lunes y debo ir al hospital mientras camino rumbo al paradero para tomar la combi. Realmente detesto subirme al transporte público, en fin… ¿quién con un par de monedas extra no? Aunque, debo admitir que tiene una ventaja insuperable ya que, en lo personal, me da tiempo de recrear mi mente con situaciones y cosas que sólo pasan en Perú y que me hacen decir con orgullo: “Lima es adictivamente tóxica”. Está demás decir que uno debe ir preparado para subirse a la combi porque prácticamente es un mundo aparte con sus olores y personajes sui géneris.

Veo la primera combi que pasa y sin pensarlo me subo. Gracias a Dios que hay sitio y el cobrador no parece un patán. Me acomodo justo en la última fila de asientos al lado derecho y me coloco los audífonos del reproductor de música.: Ya es bastante el hecho de movilizarte en un vehículo que se da ínfulas de camioneta, como para colapsar cuando comienza el desfile de las cumbias y reggaeton del momento. No es porque tenga algo en contra de estos ritmos, sino que es un lunes por la mañana, y uno casi puede sentir la suavidad de su cama en la piel, y lo último que se quiere es tener un “zazaza moviendo el culito “retumbándote la cabeza durante el viaje a bordo de la combi.¡Qué bueno que la tecnología haya avanzado tanto! Me hace feliz el poder elegir entre tanta música que me eleva el ánimo. Tengo una predilección especial por la música ochentera y electrónica, así que me decido por “FADE”, adoro las vocales femeninas tipo disco divas. Entonces, comienza mi viaje visual y emocional en nuestro pequeño y muchas veces odiado amigo de cuatro ruedas.

Una de las cosas que siempre hago, es mirar por la ventana y fijarme en la gente que viaja en taxi. No es que sea algo raro en mí, movilizarme en un vehículo más cómodo sino que tengo una fijación, hasta lo considero una manía por imaginar qué piensa la gente que va en otros vehículos y te ven viajando en combi o viceversa, me parece intrigante; pero a muchos de mis amigos les parece algo estúpido. Con frecuencia pienso que se burlan (es más, me parece una reacción natural), y en el carro yo pienso:”Sí, mírame con lástima, estoy apeltronado pero ¿qué puedo hacer? Además ahorro es progreso como reza medio Perú.

Dejo que mi mente tome un respiro de esos pensamientos, cuando me doy cuenta que estamos entrando a un paradero congestionado, y justo la canción entra en el clímax pum pum pum retumba el bajo en mis oídos, y de pronto yo digo “Dios!!”. Es increíble la cantidad de gente que pugna por entrar y la facilidad con la que se le convence con frases como “china hasta X lugar” o la clásica “al fondo hay sitio”; pero lo que más me sorprende es que la gente que suele usar el transporte público, se acomoda como sea. Doy de nuevo gracias a Dios por haber encontrado un asiento.

El carro avanza a buen ritmo, y hay algunas personas que no soportaron despertar tan temprano y se quedan durmiendo con expresiones llenas de candidez y naturalidad que hasta el más insomne admiraría. Un par de veces he querido entrar al mundo de Morfeo pero en esas condiciones quasihumanas me resulta imposible. Por ello, realmente tienen ganados mis respetos a las personas con flexibilidad y tolerancia (o mejor dicho… que rezan el lema peor es nada) que pueden tomar una siesta en la combi.

Sigo en mi divertimento visual en la combi y en eso, veo si hay alguna escritura en particular en el asiento, siempre ese tipo de cosas, hace que uno se ría. Aunque en mis condiciones no tengo tanta movilidad (una señora cuarentona de unas dimensiones que me duplican está a mi lado), pugno por ver algo, y afortunadamente lo encuentro , me digo a mí mismo “j ojo” y esbozo una sonrisa mientras descifro el escrito: “ Chicas lindas agréguenme a su correo, me llamo Jair “ etc etc.. En verdad... adoro Lima y mi relación de amor odio con las combis.

Ya la música de mi reproductor cambio a algo más rockero, Bon Jovi, y yo sigo esperando que algo inesperado suceda, y justo pasa algo extraño: Una señora de unos cincuenta años, toda emperifollada, que de lejos se nota que en sus tiempos mozos fue hermosa y adinerada, se sube al asiento preferencial de la combi, y todo iba bien hasta que llega la hora de cobrar pasajes. Al menos conmigo no hay problemas en ese aspecto, siempre procuro pagar al subir y de frente con un sol, es un poco estresante estar sacando el carné universitario. Ya sé que dije que ahorro es progreso, pero tampoco tampoco.

En fin, ya íbamos un buen tramo cuando el cobrador va donde la señora y él le pide el pago, que para el tramo que habíamos recorrido equivalía a un sol, la señora entra en un shock emocional y conversivo y de ser una dama pasa a gritar misma loca de novela mexicana, al pobre cobrador; que repito, NO era un patán como lo que se acostumbra a diario. ¡Qué buena elección de combi tuve hoy!
La llamarada se encendió y yo apagué en un instante el reproductor de sonido, igualmente todo el mundo dejo de hacer cualquier actividad, incluso los “bellos y bellas durmientes” despertaron de su letargo y todo el mundo sólo tenía ojos para la pelea que se iba a armar. Lo más chistoso es que hasta el conductor bajó el volumen de la música, todo exclusivamente para centrarnos en lo que le decía la señora al joven. Qué peruanísimo es el chisme. Quien no lo adore que arroje la primera piedra

La pseudodama alegaba que sólo pagaría 50 centavos por el transporte, lo cual como ya dije, era injusto porque habíamos recorrido un buen tramo. Eso creo que a mucha gente le pasa, la tarifa es a libre albedrío tanto de los cobradores como de los propios pasajeros. Y el muchacho, todo desaliñado y de una dentadura que parecía la de un anciano, le respondió:” Señora pero hemos avanzado más que un par de cuadras , es lo justo.” Y la desesperante mujer seguía con el argumento de que no que sólo habían sido un par de cuadras “y a esto añadió los predecibles argumentos elitistas y racistas que abundan en Perú, “cómo es posible que un muchacho como tú me venga a decir a una señora como yo,… que si me he subido aquí es porque debo ir a hacer unos trámites a un lugarucho… que por gente como él, el Perú está así y bla bla bla” prosiguió con su monólogo sin sentido. El resto de personas entró en un mutis total. Es una posición muy peruana.

Sin embargo, el joven, dentro de su poco nivel de instrucción respondió de manera inteligente:” Señora estoy aquí para brindarle un servicio, pero no soy su sirviente, así que sino va a pagar su pasaje le pido amablemente que se retire”. Todos en la combi se quedaron con una expresión de asombro. La señora, furibunda, se bajo del carro y gritó algunos improperios. Este incidente me dejó pensando un buen rato en la combi. Lima, ciudad tan extraña, de tantos matices, donde se mezclan tantos estratos y ocurren mil historias, y justo hoy, un lunes, me tocó presenciar una bastante especial.

Finalmente, ya estaba cerca al paradero de bajada y aún seguía pensando en lo ocurrido. Bajé y le dije gracias al cobrador, y él me dijo: Relajao varón. En verdad no entendí lo que quiso decirme, pero pensé en todo el trecho hasta el hospital, que nunca me dejaré de sorprender con las cosas que pasan en mi Lima querida, y obviamente en las combis.
Imagínense, si ese tipo de lecciones las aprendo en una combi , y eso que casi siempre las evito; qué será de las personas que viajan siempre ahí , tal vez posean más inteligencia emocional. Ya no quiero pensar más por el momento, ahora sólo tengo cabeza para entrar al hospital y seguir con mis estudios para ser un futuro médico. Lo último que hago es esbozar una gran sonrisa y decirme una vez más “Ay ay Lima tóxica, qué tal manera de empezar un Lunes”.

Soleadamente lunar

Ya por fin me liberé del estrés universitario, y en verdad me siento bastante aburrido . Es una de esas épocas en las que provoca mandar todo a la misma "merde", y en que sólo quisiera que fuera jueves para tener mi preludio a la buena juerga. Se me viene a la mente el último fin de semana que pasé con mi papá en Ica. Los dos hombres de la casa nos enrrumbamos con dirección al hotel Las Dunas. Esta vez no chisté ni un segundo, ya que normalmente cuando me pide ir de viaje hago una escena peor que mujer menopáusica. Es algo raro en mí pero no detesto el hecho de viajar , lo que detesto es la ansiedad, impaciencia y demora por llegar al lugar elegido, y peor aún si viajamos en carro (grrrrrrrrrrrrrrrrr). En verdad es una cosa de locos, me exaspera, me irrita hasta el último rincón de mi superficie corporal, y peor aún porque sé que mi papá es fanático de las cumbias viejas tipo La Sonora Matancera, Los Destellos, y las salsas calientes de Frankie Ruiz (tú eres la rueda .. yo soy el camino wagh) como buen llaucano (entiéndase del Callao) que es.

La cuestión es que luego de haberme bancado las 3 horas de viaje, llegamos con la 4x4 alas puertas del hotel, todo lindo , ordenado, con ínfulas de hotel "all included" caribeño como lo recordaba hace 2 años. Nos registramos e instalamos en un cómodo cuarto triple (porque pensamos que vendría o bien mi hermana o bien mi mamá), y fuimos a cenar. Luego del apetitoso y excesivo buffet, nos tomamos dos Dunas' sour y fumamos un puchito alrededor de la piscina más grande. Ya para entonces , la profunda noche cubría todos los rincones, y de la nada como un puñal penetró en mi una nostalgia y una mezcla de sentimientos increíble.
No quería ir a dormir, no podía dormir. Ya para cuando habíamos subido al cuarto y estaba echado en mi cama con todas las luces apagadas, esa sensación de vacío "je ne sais pour quoi" me seguía invadiendo. Es que era todo el ambiente así que me obligaban a recordar a alguien, me decían como duendecillos --hey mariano --- aún sigue ahí, .. ahí en ti. La angustia , la intranquilidad que me producía pensar en esa persona que fue y creo que aún es mi ying/yang compelían a mis ojos a no cerrarse, y a mi cerebro a mantenerse activo.

No pude más conmigo mismo y salí del cuarto con un pucho en mano pensando encontrar un alivio en el exterior, o al menos imaginar que me encontraría con alguien que también tuviera ese tipo de pensamientos. (malacho... mi reproductor toca.. "how deep is your love")

¿Es que es algo tan intrínsecamente humano el que la quietud , la abstracción y el retraimiento de la ciudad y su bullicio, nos lleven a pensar en lo que día a día pasamos por alto y cubrimos con excusas como el trabajo, las amistades, ?ayayayayayy.... cómo es que uno termina necesitando un oído atento y amigo cuando normalmente uno se las da de gran consejero. Paradojas humanas deben ser.

Esa sensación de estar fuera y admirar el firmamento, me llevaron a pensar en que tal vez habría un chance más para ambos. En verdad, a pesar de que me dijo que ya habían otras personas, que yo había pecado de ser un mamalunero, un chico de la mala vida, a pesar de todo eso yo días antes le contesté: "Tú puedes estar con la persona más maravillosa física y mentalmente con tal de olvidar a quien realmente quieres, pero cuando te enamoras de verdad no importa cuán maravillosa sea esa otra persona, porque sino sientes la pasión y el amor que sentías conmigo, sé que volverás a mi"... Sé que suena trillado y colapsante, pero a veces uno suelta esas frases que ya quisiera repetir Alan García, con tal de hacer entender a esa otra mitad tuya que ambos se complementan.

Al sentir que la visión estelar no me ayudaba en nada, y dándome cuenta que mis ojos reblandecían y querían asomarse las lágrimas , decidí entrar y contener los sentimientos de nuevo. Le dije a mi subconsciente, esfúmate, e hice algo que realmente trato de evitar, tomar una pastilla para dormir. Tomé la primera de 1mg, pero era más fuerte mi fijación y al cabod e media hora seguía más despierto que joven postulante a San Marcos, así que impulsivamente ingerí otra junto con un sorbo de Coca Cola. Luego de ello, me prendí de mis audífonos y comencé a consolar mi delusión al son de baladas 80eras.

Mi crisis, siguió la 2da noche de la estadía pero esta vez decidí ver una película de Harry Potter. Al menos, no destruiría el pensamiento pero buscaba un chivo expiatorio en quien vaciar mis ideas. Y ahora que lo pienso, es por eso que amo tanto la noche, es por eso que cambié mi ritmo de vida, la noche representa esa tortura , esa daga que quiero quitarme del pecho, y por la cual me encanta beber, me encanta ingerir sustancias, me envicio mal en los casinos. Por el contrario, la luz me place, me cobija y hace que mi sueño sea reconfortante. La evasión del mundo real y el saber que ya no volverá aquella persona que marcó mi vida, que trazó un antes y un después, es mi demonio interno.

Tal vez sea hora de que lo acepte, porque me estoy dando cuenta de que mi anhelo se aleja cada vez más y más. Es el espíritu que debo expiar.

Wagh me quedé dormido

Fallido!!! Son las 10: 30 am y recién desperté hace media hora. Ya llamé a mi papá para decirle que no pude ir porque blablabla.... alguna buena excusa, porque si le digo a mi mamá que se me pegaron las sábanas me dirá mi vida y me dará su sermón característico: " ¿Yo trabajo para el aire?"(las madres son tannnnnnnn partidarias de dárselas de mártires)
Estas veces cuando el rico sueño puede más que el mundo exterior; son cuando la mente toma control del cuerpo. Creo que a todos nos ha pasado... programar el despertador, y decir pucha espero que esta cochinola funcione ; y de pronto te encuentras en el reino de Morfeo e Hynos, y cuando tomas consciencia de la hora, tu mañana ya se fue por el water jojo.

Y también son estas ocasiones en las que gracias al profundo estado hipnótico (entiéndase sueño) en que tenemos la producción más eficaz y copiosa de sueños. Justamente, el sueño que tuve hoy era uno del que quería salir porque era muy vívido. Lo que recuerdo es que estaba en Huancayo con mi papá y que él me prometió viajar a Samoa o algo así (obvio que la diferencia entre los dos lugares es demasiada) ; y que para conseguir que yo viaje allá me pepeó. Pucha me sentí de lo peor, y no es por la pepeada, sino porque no me gusta el campo!!!
Después de ello, él me dijo que nos quedaríamos por 1 año ahí y malazo, quería colapsar, así que de pronto creo que el enojo y la frustración me hicieron despertar, y abro mis ojitos chinones , y me parece que fuera sábado ( cosa común cuando uno duerme rico y sin preocupaciones ), y veo la hora y digo mierda! buuuuuuuuuuuuuu . Gracias a Dios que estoy en la última rotación y el doctor que me tocó es un pan de Dios. Por ahora, sólo pienso en los proyectos veraniegos (wuju juy!! raves y hospital) y en que debo bajar de peso urgentemente porque el año Nuevo se acerca a paso inminente.

Mierda, ya soy casi interno!

Esta idea vino a mi mente hace masomenos 1 semana, pero se integró con más fuerza a mis pensamientos hace 2 días. Una amiga, me contó que ya estaba haciendo los papeleos para su internado, y yo dije what!!!! y lo peor fue que me reveló la fecha de inicio del mismo 31 /12/08.
Casi entro en shock neurogénico y cacal, jamás en mis 5 años como estudiante pensé que estaría tan próximo a ser interno y para hacerlo más trágico, comenzaría el 31 del próximo año.
ES DECIR......... Adiós año nuevo!! Sé que suena frívolo, pero por Dios! los médicos (o en mi caso quasi médico) tenemos derecho a divertirnos...(sorry cindy lauper pero no sólo "girls just wanna have fun").

Con esta premisa, quiero recordar algunos pasajes de mi vida académica. Es bien sabido por mis amigos que desde el 1er día que pisé nuestra querida FAMURP, me mostraba de lo más reticente y fuera de lugar con la carrera. Memorables son estas palabras "Yo estudio porque mis papás me obligan, pero si pudiera seguiría artes". Creo que fue un golpe al lóbulo frontal y a las raíces nerviosas de aquellos fervientes estudiantes que ven en la Medicina ya sea una manera de trascender y hacer algo por los demás ( lo cual es verdaderamente loable) , o bien ven una posibilidad de montar en la escala social. Hasta estos momentos, no sé realmente por qué cedí ante el pedido de mis papás(duh!!! son médicos pues). En fin.... avancé con la carrera y luego de unos exitosísimos primer y segundos ciclos comencé con los cursos de la carrera , es decir los más jodidos como Anatomía (salve ENRIQUEZ y los muertos del anfiteatro), Fisiología (lo amé), y Farmacología (me agradaban los nombres tan rimbombantes de los fármacos... me hacían recordar a las tías pitucas que tienen nombres como Pipi Ruiz Marticorena Montes de Oca).
En esos tiempos, agradezco a la universidad por malearme un poco y sacarme del cascarón de niño tímido, weboncito,intelectualón y granudo ( en ese entonces) que me había legado el colegio.Mi primer cigarro, mi primera borrachera y mi primer encuentro con el padre pasto fueron ahí.

Luego de eso, entré al hospital y se supone que en todos esos años que uno ha asistido, se debió aprender un webo y cuando mis amigos y conocidos preguntasen ay hijito a Marita le duele la panza, crees que habrá comido algo? Y esperen todos ansiosos y animosos una "sabia" rpta, y uno dices , ocultando su falta de seguridad, que es indigestión y le afirma que ya pasará y en el mejor de los casos le dice que "vaya al hospital". Realmente un chiste no? De hecho que es una creencia común que hay cosas que no podremos aprender aunque uno lo quiera así con todas las fuerzas de su corazón, en mi caso son los valores normales de los exámenes , son como para decir waghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!

¿Cómo los imberbes de los doctores más arcaicos y mente cerradas pretenden que nos memoricemos eso? Entiendo que la carrera sea dura pero nunca tanto, o también resulta un caso cuando te dicen a ver alumno sáqueme el signo de Washtrough - Spingh y es una cosa de locos, porque en tu interior dices what the fuck!!! , y obviamente el vetusto lo hizo por dárselas de grande ( a todo esto saqué mi conclusión , creo que muchos médicos abusan de los mecanismos de defensa psiquiátricos como el desplazamiento POR ESO NOS TORTURAN GRRRR)

Asimismo, en cada hospital se les da por tener sus "acrónimos" específicos para cada cosa PAF "perforación por arma de fuego" (no sé por qué me choca tanto esas siglas Grrrrrrrrrr )y la nueva de este ciclo MAPF "mal alineación patelo femoral", en qué mundo estamos pues!!! Entonces a este paso yo puedo crearme Sindrome de pierna inquieta "SPI", o ¡qué pedos!
Otra experiencia que he vivido y recuerdo constantemente es el de realizar cosas práticas tipoo, tipo colocar una sonda, enyesar o curar, y todo el mundo se transforma de avezados estudiantes que quieren meter mano a todo (algunos pecan de metiches y huelepedos), a tiernos carneritos que se miran como quien los lleva al camal. El juego de miradas es único y parece que telepáticamente nos decimos : ¡ey tu carnie ( gracias claudia por tu jerga)! salva al grupo.

Sé que este post daría para largo rato, porque son muchas las vivencias que uno acumula a lo largo de su estadía en el hospital; pero debo seguir con una exposición de Tórax que en estas circunstancias y horario, copiaré y pegaré de Internet :) .Sin embargo, lo que rescato de la profesión de Hipócrates es que me enseñado a saber cómo sí y cómo no tratar a las personas. Uno puede ser el mejor profesional pero como mi jodida madre dice ;y créanme que estoy de acuerdo, más vale ser mejor persona que el mejor de los doctores del mundo.
La gente con sus pequeños gestos de gratitud te dice mucho, y eso es lo que adoro, ver más allá de la objetividad de un cuerpo , de un armazón. Ayayayayaya ya me puse demasiado Filoloco, mejor otro día les cuento las vivencias en el hospital Psiquiátrico , eso Sí es dinamita pura.

FALLIDO!!!

Y bien , estoy aquí con la compulsividad de escribir mi primer post, luego de ver que un amigo también se creó recientemente un blog. ¿Cómo puedo resumir la temática a seguir?: pues es simple, escribir acerca de mis experiencias diarias... de hecho suena trilladísimo, pero no es así. La gente que me conoce sabe que me encanta añadir un poco de pensamiento lateral (y eso que estudio Medicina.. y todo suele ser bastante protocolar) a todo lo que veo, me fascina interpretar cosas y maquinar las ideas y suposiciones más locas en mi mente.

Lo primero que se me viene a la mente y nadie ha podido explicarme , es la fascinación y el magnetismo raro que ejercen los olores en nuestro cuerpo. No es sólo el hecho de las feromonas, bien conocidas por todos, sino que me refiero a esos actos más cavernarios que nos extrañan si nos damos cuenta de que los realizamos. Un ejemplo, y aunque mucha gente diga STOP! hasta aquí leo esto; sucede cuando nos metemos el dedo al ombligo. No sé uds, pero al menos las veces que me he llevado ese mismo dedo a la nariz, he experimentado una mezcla de sensaciones que lindan desde el asco(obvio.. como chu! voy a oler algo que se supone que para sucio), y de gratificación.. será porque quiero saber si mi baño ha sido productivo? será por que quiero recordar mi etapa intrauterina? ... who knows!!
Lo mismo sucede (y NADIE podrá negarlo ya que lo he comprobado hasta en los más recataditos de mi clase) es el acto de llevarse el dedo de la oreja a la nariz, en un intento vano y cuasi experimental por determinar la composición del cerumen: o hay quienes son más avezados y juegan con la bien constituida minita de oro auricular, la acarician entre sus uñas y a veces la ingieren de un bocado.. pasa o no pasa?... Así es pues la naturaleza humana, inexplicable en muchos sentidos....

Ya para dejar de asquearlos (y rematar este post), están los fuertes y mágicamente agradables olores genitales... Quién al rascarse alguna vez.. no ha sido tentado por llevarse a la nariz sea consciente o inconscientemente, los dedillos , y ha tenido esa sensación de decir, mierda...!!! ya sea por el asco que le cause o por la atracción que se ejerce. Esto toma un nivel superior cuando el olor ya no es de uno mismo , sino que el olor de los "pendejos" viene de la pareja...

Esto es similar a lo que ocurre cuando se tienen unas ganas inminentes de rascarse el tafanario(entiéndase culo), y qué queda hacer pues?.. o bien esperar a que las ganas cedan o bien rascarte y obtener a su vez, una mano gasificadamente perfumada con el olor del trasero , en francais "olor a merde". Para quienes lo hemos experimentado, no es una experiencia odorosa desagradable.. será porque huele a mostaza (el más cochino jojo), será porque huele a la comida del día, o será simplemente porque eres un ser humano al que no le desagradan sus propios olores.Ya lo dijo bien Freud a través de sus teorías del inconsciente , con las cuales estoy de acuerdo.. el ser humano siempre tendrá un móvil básico y rudimentario, que se puede entender como curiosidad, y es obvio que los olores sui géneris son una respuesta a esa curiosidad. (Ya sabes , si dejas de ser curioso en tu vida diaria considérate OUT)

Personalmente, creo que muchas veces es el sudor y el sebo , que lubrican nuestra piel día a día , mezclado con una serie de sustancias , las que crean ese menjungue que a la mayoría nos parece tan compelente, tan sexy el algunos casos, tan varonil en otros, y que otorga una dimensión más humana a cada uno de nosotros. Yo siempre creeré que esos olores en vez de acercanos al primitivismo, son una medida con que la naturaleza nos dice : Hey, ¡oye hombre! no te creas más que tu amigo el chimpancé.