De etiquetas... y caretas

Por qué será que todos caemos en las redes maléficas del ser codificados y sentenciados a un estereotipo o a un grupo en especial, o más bien nos sentimos tentados por la ilusión de algún día ser catalogado como perteneciente a una élite a la que desesperadamente pugnamos por ingresar?

Esto es algo que sucede en la vida a diario, y de nuevo es algo cotidianamente tácito. Desde que nacemos salimos con un sello que nos cubre pero no de manera imborrable , sino temporal, todo el ser. Pej. naces en la punta del cerro y te llamas Mijael Mamani, tus padres ganan máximo 200 soles mensuales, y por ende eres catalogado como alguien que no tiene un futuro provisorio en estos lares. Seguro los que te vean por las calles de la fría, clasista, y "políticamente correcta" Lima te dirán,... ah mira.. es uno más del montón, seguro será mi guachimán algún día, tendrá mil hijos con la empleada(con el perdón de mi empleada.. Sra Nora :) ) de la esquina, y sólo joderá al país. En cambio, si tuviste la dicha (dizque.. nomás en Perú y países con mente retrógrada) de nacer en cuna de oro, y tu familia es Montes de Oca , tu madrina es la adorable y emperifollada Pepita Somocurcio Vega de la Torre - Weickermann , ya no debes hacer nada, porque de seguro las puertas se te abrirán de par en par, desde las de las discotecas más fachosas hasta las del bar menos nice de Lima en el que fungirás de gerente.

Esas etiquetas , códigos de carra inscritos en nuestra propia esencia, nos persiguen y se acumulan a través de los años, como la que nos grita.. de que colegio eres? Ay no, ... no conozco ese colegio. Sh Sh .. ese colegio es de putas.. ah.. ni digas.. ese cole se ha choleado mal!... y cosas por el estilo. Llegas a la universidad y la batalla interna que acarreas desde tus épocas colegiales por encajar en un grupo, así sea el grupo de los chicos que discuten consigo mismos, alcanza su cénit. Sientes que es la última oportunidad de entablar las relaciones correctas, aquéllas que usarás en tu favor cuando entres a la vida real, y así podrás ser parte de la "gentita". Y sabes que aunque no quieras la cosa, el sentido de pertenencia , de inclusión , tal y como aprendiste en colegio cuando llevabas matemáticas y veías en la pizarra los círculos que englobaban a diversos números y así formaban conjuntos cuyo valor era mucho mayor al del elemento unitario; ese sentido de "formar parte de" te compele, te obsesiones por momentos pero sabes que es delicioso sentir que integras una comunidad, sea cual fuere el motivo en común.

Es increíble no?, hay etiquetas para las razas, la contextura, el nivel de inteligencia, el nivel socioeconómico, y más de lo que uno pueda imaginar. Pero el ser humano se queda contento con el sello que le toco? Obviamente no, y qué hacemos? Nos burlamos de ese destino que también muchas veces se mofa de nosotros, y por eso buscamos cambiar nuestra etiqueta fallida, por una mejor, una socialmente aceptada muchas veces; mientras que otras optamos por una que nos haga sentirnos únicos porque hemos llegado a la convicción de que podemos ser especiales a nuestro modo.... Lo único que me da miedo pensar, es que hasta qué punto la etiqueta se "come" nuestra verdadera identidad, o es acaso que el ser una etiqueta es quién somos en realidad?
Siento en mi lóbulo frontal el mismo dilema que el huevo y la gallina!!

Mis días de karma... Cuando la cagas mal!

Realmente estos días post- castigo han sido una tortura sadista total; los días pasan lentamente y siento mareos y ganas de no levantarme siquiera de la cama. Creo que la conciencia me esta cobrando y bastante caro, y con sinceridad pienso que ese Pepito Grillo que todos tenemos en el coco, cuando quiere zamaquearte lo hace descaradamente.

Estas 72 últimas horas de vida, me están restregando en la cara lo mal persona que he sido, soy y .... sino cambio de rumbo seré. Luego de la charla que ya narré sobre mis padres y mi intento de robo fallido, ha quedado una idea en mi mente acerca del cuál es mi móvil para querer impresionar. Lo peor es que la respuesta la tengo en mí pero trato de escudriñar argumentos vanos para evitarla: No tengo la mejor de las autoestimas, y si surge un golpe de egocentricidad , se da únicamente porque luego de mil tratamientos , puedo ver al espejo una imagen que me agrada. Lo admito, me encanta impresionar a pesar de que no soy un chico guapérrimo, pero en lo posible mantengo mi piel ex-montañosa lo más domada posible, y mis dientes como perlas. Me encanta que me alaben por mi ropa y detalles así, pero en el fondo sé que es vacío, y queda la pregunta... qué soy? ... o más bien.. en qué me he convertido? No recuerdo que en colegio haya tenido estas ínfulas de grandeza y narcicismo físico, más bien me recuerdo como alguien de perfil bajo pero que maquinaba la manera de resaltar ya sea en estudios o en arte: Mi necesidad de aceptación siempre ha sido compulsivamente calculada.

Y bajo mi cara de lorna y sonrisa animosa, aún siento que oculto cosas más sombrías, como mi tácito gusto por la manipulación. A veces juego con redes de mentiras y creo dramas alrededor de suposiciones puramente mías, o de juegos que me encantaría que fueran realidad. Me alucino titiritero con el afán de encontrar diversión en cosas que afectan a los seres que más quiero: Mi familia y mis amigos. Con los primeros, llego a ser un descarado total que vive del dinero que le dan y trata de retribuirlo buenamente porque "estudio Medicina", porque dejo que me dominen de algún modo para luego como ave de rapiña , picarles hasta desangrarlos. Con mis amigos, reacciono y me doy cuento que espero ver cúan lejos pueden llegar con tal de conseguir un chisme caliente que publicar. Tengo cierto fetiche con el inventar cosas sobre la gente y jugar al teléfono malogrado. Me meto en lo que no me incumbe, y he traicionado amistades que realmente me valoran. Y he ahí otra pregunta: Cómo darme cuenta entre tanta alabanza y conveniencia de moda , quién me quiere de verdad? Quién conoce cómo es realmente Mariano? Y es que definitivamente me gusta lograr entrar al corazón de las personas, pero creoq realmente poca gente se da cuenta del ANIMAL ( en el sentido más peyorativo que existe) que puedo ser cuando tengo mucha confianza.

No creo ser cruel conmigo mismo, soy sincero, y siento que expío mi alma y a mi conciencia de los placeres mal ganados y burlescos para con los demás. Sé que quiero y se puede cambiar, y definitivamente no quiero ser pura boca. De ese tipo de gente ya hay de sobra.... y tú sabes que te la debo Pepito Grillo.

Mis queridos viejos

Este fin de semana ha sido uno de esos que quedarán marcados en mi memoria. Y no me refiero a la juerga por el día de los corazones solitarios sino porque cada vez me intriga más lo que hay detrás del llamado amor paternal.

Y bien ,aquí al ritmo de unn canción muy propicia "Love Generation" de Bob Sinclair comenzaré a relatar lo ocurrido. Sucede que definitivamente los que me conocen , saben que soy un shopaholic... adoro comprar y comprar ropa. Es por esto que ya para el día jueves estaba decidido a ir de compras y arrasar con todo porque tenía un presupuesto aceptable. Fui con una de mis mejores amigas que también es bien trendy y gracias a Dios caímos en Kenneth Cole cuando estaba de oferta y tuve aún mas dicha al saber que la talla S me volvía a quedar bien. Para ese momento, mi presupuesto quedó reducido a 20 soles. Sin embargo, la compulsividad me llamaba , así que de la nada quería unos lentes de sol que me duren, porque normalmente los de 20 soles de Polvos se me quiebran a la hora de uso. Como estaba con la billetera del chavo del ocho, le pedí a mi amiga que me preste y supuestamente le iba a devolver, pero ahí estaba el problema que el dinero con que le pagaría no era mío sino que era de mis papás , porque había visto un cajón con dinero y me creí vivazo y tuve una conversación con mi diablito interior " No seas cojudo... hay muchos billetes así que no se darán cuenta", y la carne en especial la de mis dedos es débil cuando sé que es dinero de la "familia". Estúpidamente, tomé como 300 dólares como para seguir comprando y dando rienda suelta a mis pretenciones fashionistas, pero justamente llegaron mis papás y para rematarla, revisaron el cajón y se dieron cuenta que faltaba dinero. Tan cínico pude llegar a ser que lo negué todo, pero la mirada de mi madre miraba más allá de mi globo ocular, parecía que me desnudaba el alma. Ella sabía que fui yo, porque un tiempo atrás me dieron una tarjeta conciertos fondos y la dejé peor que a una vagina de actriz porno. Ella siempre me ha dicho que la mentira tiene patas cortas y es algo que fervientemente creo.

Ya se imaginan el problemón que se armó en casa por mi despilfarro, y hasta a mí me sorprende lo cínico que puedo ser algunas veces. Mientras mi mamá renegaba en su cuarto, mi papá que suele ser de pocas palabras; me miraba fijamente, tensionado, con la respiración entrecortada .Parecía una mole a punto de derrumbarme, pero sólo atinó a darme con el inalámbrico en un ataque de rabia. Yo sentía que estaba perdido, y que por ser la segunda vez que ocurría este tipo de cosas me iba a botar, así que ciertamente mi papá me botó de la casa , me quitó los celulares y me dijo que era un miserable. Tiene mucha razón , en verdad soy un completo idiota por querer darme la espectacular vida de Pachá o del sultán de Brunei. Ya estaba por marcharme, pero no sin antes soltar algunas cosas típicas de engreído :" Al fin me largo para no seguir estudiando esa porquería..(osea Medicina)" o sino la peor " Uds creen que yo no sé cómo conseguir dinero... hay maneras.. " con un tono putesco. Tomé un pucho, lo prendí y salí de mi casa en actitud cabizbaja. Justo antes de dar la vuelta en la esquina, mi mamá salió hecha un mar de lágrimas y me dijo que por favor que cambie, que pise tierra,que no esté en drogas (porque ella siempre tiene miedo de que ande en esos pasos).... y que a pesar de todo me amaba. A mi mente vino el recuerdo de esas palabras que antes he escuchado y nunca he comprendido, ... a pesar de todo te amo, eres mi hijo !!.
Al regresar a mi casa, mi papá más calmado ya me dijo "Ay Mariano qué va a ser de tu vida..". Esas palabras que normalmente entran y salen de la cabeza, tuvieron un significado especial esta vez, porque añadió :" La plata se puede hacer, pero eso no interesa nada si no eres un buen ser humano. No te pido que seas el mejor médico del mundo, simplemente sé una buena persona. Sé que no tengo la autoridad moral para decirte estas cosas pero no eches a perder tu vida.".... Atónito, así me encontraba ya que mi papá bajo su campo de fuerza para mostrarse como es. Muy pocas veces, creo yo, la gente acepta los errores que ha cometido, y por eso admiro y quiero mucho más a mi padre.

Por estas cosas que sucedieron, medité en mi cama sobre cuál es el móvil que hace a un padre querer a un hijo.Sé que no es simplemente por el hecho de saber que soy producto de copular, ni porque tengo un lazo sanguíneo. Debe haber un hecho más allá como con los padres adoptivos, y mi teoría es que los padres desean trascender ,como todo ser humano, y un medio para lograrlo somos sus hijos. Realmente ellos viven en nosotros, tal y como lo dijo Mufasa a Simba en el Rey León, cuando Simba no se encuentra a sí mismo , y ve en el río su reflejo y su padre le dice yo vivo en ti. Sé que no seremos la familia Ingalls ni tampoco la familia Adams,ya que tengo un papá criollón, a veces machista y una madre medio neurótica, pero doy gracias a la vida porque ellos me hayan dado el ser y me hayan forjado con sus aciertos y errores.
Tal vez, cuando yo también deje mi semilla en este mundo, me convierta en un guardián más del necesario y adictivo amor paternal.

La venganza de cupido

Es simplemente una idea mía o es que cuando uno está solo, sentimentalmente hablando, crea una especie de anticuerpos contra la melosería pre - día de los enamorados ?

Y es que en verdad, la temática de "love is in the air" ya se va sintiendo con fuerza mientras los días pasan y se acerca la súper celebración del amor que es a su vez el día donde los hoteles, hostales y estacionamientos clandestinos se repletan ; y las calles amanecen adornadas de preservativos desde los XS hasta los XXXXXL del negro candumbé.

Es increíble la ilusión y fanfarria que se acumulan hasta ese día, y no lo digo de mala fe ( ya que tb he tenido mi 14 , un añito pero igual algo es algo dijo el calvo), sino que si bien el desamor mata, más duele y jode el hecho de ver a miles de tórtolos abrazándose , tocándose y repartiendo ósculos con el fin de romper las barreras físicas y fundirse en un solo ser. Este tipo de visiones , comunes en parques, son como dardos para un corazón solitario. Y pues, qué nos queda a los miembros del "Lonely Hearts Club"? Pues celebrar el día de la amistad, con unas chelillas como cualquier otro fin de semana.

Todo esta psicosis aguda vino a partir de una llamada de mi ex.... osea... uno muy campante con su vida, tratando de normalizarla y de la nada pum! un desbarajuste deseado por el inconsciente. Es increíble como un simple "hola como estas?" pueda ejercer tal electricidad y magnetismo en un corazón que aún extraña , pero que lucha por desterrar cualquier sentimiento de esperanza. Aunque duró pocos minutos , fue como un ataque de adrenalina pura, que hacía palpitar tu corazón y te entumecía las manos por la frialdad.

Ahhhh l`amore, como escuché una vez en una pelicula "el amor nos lleva a donde pertenecemos", y parece que en mi caso me llevará a la tumba; pero antes yo flecho a Cupido.